Halloween et cie

J'ai passé une belle soirée... si ce n'est qu'au moment de commander ma poutine, déguisée en homme, j'ai vu qu'une bataille allait débuter... Mais c'est quoi cette idée de se péter la gueule et de geler toutes les personnes autour de soi? J'étais contente que le reste de mon costume soit caché derrière mon manteau, on m'aurait peut-être demandé d'intervenir...
Méchant lien poche, mais je me suis dite que j'étais vraiment en manque de bras solides pour me protéger. J'aimerais vraiment me sentir protégée...

...

Je ne lis plus tellement les blogues. Je dois avouer que je manque de temps... et aussi le goût. J'ai commencé à écouter une superbe série qui est devenue une réelle drogue... à la vitesse que je la consomme, je n'en aurai plus bien vite, à mon grand désarroi. Côté homme, j'ai vu qqn qu'on souhaitait me présenter par le passé et j'avais refusé cette éventualité. Mais quand je l'ai vu l'autre jour, je me suis dit qu'il aurait bien pu m'intéresser si le timing avait été meilleur. Mais je ne cherche plus, et c'est vrai. Je n'ai pas envie de faire de liste, je n'ai pas envie de penser ma vie... j'ai envie de ressentir, j'ai envie que la liste de cet Autre foute le camp quand on se rencontrera et que ça fera seulement "voilà, c'est ça!" dans nos coeurs... (Non, je change pas! Toujours aussi fleur bleue.) Averivechi!

Rencontre fortuite

J'ai rencontré quelqu'un avec qui j'ai passé une superbe journée. Ça faisait longtemps que je ne m'étais pas aussi bien senti avec un homme... mais force est de constater que lorsque j'ai ce crush, ce sont des gars qui en ont rien à cirer de l'engagement. Comme quoi, ce qui m'attire chez eux est également ce qui me repousse... Cette capacité d'être dans le moment présent, comme s'il n'y avait pas de passé et que le lendemain était trop loin pour y penser. Bref, je pense pas avoir le profil pour mettre la corde au cou à ces hommes car si je fais le décompte, aucun de ces hommes ayant suscité cette passion en moi ont été de ceux qui ont redoublé d'effort pour me conquérir. Je ne comprends pas cet asynchronisme entre mon désir et celui de l'autre. Peut-être que si je m'en foutais, ce serait différent? Ou alors, ils sont tellement attirants qu'ils en attirent d'autres... je ne sais pas. Mais bon, ce que je recherche doit bien exister, ce n'est seulement pas encore le moment...

hummm

J'ai vraiment adoré Blueberry Nights... J'ai beaucoup aimé le propos, mais aussi le choix des acteurs. Les actrices, à mon avis, sont toutes des beautés classiques, naturelles... et que dire de Jude Law, toujours aussi charmant dans ces films. Je veux un Jude Law, mais dans la réalité. ;)
Ces derniers jours, j'ai eu droit à 3 personnes qui m'ont avoué leur intérêt... et cela a entraîné par le fait même l'avortement de ces relations.
Cela dit, je n'ai pas trouvé mon Jude Law encore... Je ne suis plus prête à donner dans quelque chose qui ne me donne pas espoir ici et maintenant. J'ai besoin de croire... et j'ai surtout besoin de partager ma vie avec mon alter égo.

Time

Je perds réellement mon temps ces jours-ci... Je suis incapable de me remettre à la tâche, je fatigue et je rue dans les rancards en même temps. Combien de temps peut-on résister à une situation qui ne nous convient plus? Je ne suis même plus capable de me convaincre en me disant que c'est temporaire et que dans quelques mois, ce sera autre chose. Je suis réellement fatiguée de ce manque qui caractérise ma vie actuellement... et je ne parle pas du fait d'être célibataire. Je n'en veux à personne (c'est à moitié vrai en fait... je suis amère), mais j'ai envie de rugir, de crier... vivement que cette énergie me serve à avancer et arriver prête dans quelques mois.

Violence

J'ai vraiment un potentiel violent... mais en même temps, je suis la bonté même! ;) Je sais, ma tireuse de cartes me l'a dit! ;)
Sincèrement, je prône et vis des valeurs qui me sont chères et en lesquelles je crois... seulement, il arrive que lorsque je croise des gens qui n'ont simplement pas d'allure, qui jugent ce qui est différent d'eux trop rapidement, qui se placent au-dessus des autres, qui ne respectent pas les autres, etc... je me sens réellement devenir violente. Petite, je pouvais défendre les oppressés de la cour d'école et ce, même si je devais aller confronter des vieux de 6e année. Le pire, c'est que ça marchait. Mais j'ai toujours été chicken quand était venu le temps de me défendre... et après, on se demandera pourquoi Jésus ne s'est pas sauvé lui-même de la croix... Même pattern, ce Jés!
Mais je suis pas du genre à monter aux barricades au moindre signe... il faut pas non plus que je juge trop vite, ce que je n'aime pas. Je tempère...
Cela fait que je ne me sens dans aucun groupe. Je suis. Mais je vois bien que ça dérange. On aimerait me cataloguer, me catégoriser. Je suis indéfinissable. Et je ne suis pas saisisable. Au fond, je suis citoyenne du monde, mais j'appartiens à rien.
C'est lourd et c'est grisant en même temps. J'ai seulement hâte de ne plus m'en faire avec les opinions qui vont souligner l'incompréhension de qui je suis... et j'ai réellement hâte d'être assez solide pour ne plus en être affectée et assez lucide pour m'entourer des gens avec qui je serai réellement bien, comme je suis, dans ma différence et dans la leur.

Mouais

J'ai parfois le profond sentiment d'être mal perçue ou incomprise...
Cela se passe principalement quand je passe une soirée avec des personnes qui me renvoient l'idée que je suis rigide... alors que c'est le gros bon sens.
Et leur rigidité à eux se nomme alors comme des préférences, des goûts... alors que c'est comme si je ne pouvais pas émettre une opinion contradictoire ou inverse ou une requête sans que cela soit vu comme quelque chose de contradictoire.
Merde! À quand le jour où je dirai quelque chose et où on abondera dans mon sens? Là, j'ai l'impression d'être trop ou trop peu... en fonction des gens qui sont autour. Vivement le retour de mes vrai(e)s ami(e)s... j'ai besoin de me ressourcer dans cette folle maturité.