Time

Je perds réellement mon temps ces jours-ci... Je suis incapable de me remettre à la tâche, je fatigue et je rue dans les rancards en même temps. Combien de temps peut-on résister à une situation qui ne nous convient plus? Je ne suis même plus capable de me convaincre en me disant que c'est temporaire et que dans quelques mois, ce sera autre chose. Je suis réellement fatiguée de ce manque qui caractérise ma vie actuellement... et je ne parle pas du fait d'être célibataire. Je n'en veux à personne (c'est à moitié vrai en fait... je suis amère), mais j'ai envie de rugir, de crier... vivement que cette énergie me serve à avancer et arriver prête dans quelques mois.

Violence

J'ai vraiment un potentiel violent... mais en même temps, je suis la bonté même! ;) Je sais, ma tireuse de cartes me l'a dit! ;)
Sincèrement, je prône et vis des valeurs qui me sont chères et en lesquelles je crois... seulement, il arrive que lorsque je croise des gens qui n'ont simplement pas d'allure, qui jugent ce qui est différent d'eux trop rapidement, qui se placent au-dessus des autres, qui ne respectent pas les autres, etc... je me sens réellement devenir violente. Petite, je pouvais défendre les oppressés de la cour d'école et ce, même si je devais aller confronter des vieux de 6e année. Le pire, c'est que ça marchait. Mais j'ai toujours été chicken quand était venu le temps de me défendre... et après, on se demandera pourquoi Jésus ne s'est pas sauvé lui-même de la croix... Même pattern, ce Jés!
Mais je suis pas du genre à monter aux barricades au moindre signe... il faut pas non plus que je juge trop vite, ce que je n'aime pas. Je tempère...
Cela fait que je ne me sens dans aucun groupe. Je suis. Mais je vois bien que ça dérange. On aimerait me cataloguer, me catégoriser. Je suis indéfinissable. Et je ne suis pas saisisable. Au fond, je suis citoyenne du monde, mais j'appartiens à rien.
C'est lourd et c'est grisant en même temps. J'ai seulement hâte de ne plus m'en faire avec les opinions qui vont souligner l'incompréhension de qui je suis... et j'ai réellement hâte d'être assez solide pour ne plus en être affectée et assez lucide pour m'entourer des gens avec qui je serai réellement bien, comme je suis, dans ma différence et dans la leur.

Mouais

J'ai parfois le profond sentiment d'être mal perçue ou incomprise...
Cela se passe principalement quand je passe une soirée avec des personnes qui me renvoient l'idée que je suis rigide... alors que c'est le gros bon sens.
Et leur rigidité à eux se nomme alors comme des préférences, des goûts... alors que c'est comme si je ne pouvais pas émettre une opinion contradictoire ou inverse ou une requête sans que cela soit vu comme quelque chose de contradictoire.
Merde! À quand le jour où je dirai quelque chose et où on abondera dans mon sens? Là, j'ai l'impression d'être trop ou trop peu... en fonction des gens qui sont autour. Vivement le retour de mes vrai(e)s ami(e)s... j'ai besoin de me ressourcer dans cette folle maturité.

Bella ciao!

Je ne suis pas très loin du moment où je fermerai ce blogue... et où mon passage dans ce monde ne sera plus qu'un lointain souvenir. (Je parle du monde du blogue bien sûr et non de mon suicide imminent!). Si je retourne ici, ce sera peut-être sous une autre forme, peut-être en dessin... Oui, il faut que je me remette au dessin.
Ciao!